Aku sama sekali gak ada mikir aneh2 sebelum tidur. Rutinitas sebelum tidur (cuci muka, gosok gigi, pake krim muka, dicium kening) semua udah beres. Tapi kenapa mimpinya astagaa,,jelek bangett..
Mimpi tentang seorang teman kuliah (perempuan) yang punya suami kakak senior aku di kuliah. Selama kuliah, aku emang dalam hati paling sengit ama nih cewek, sengit karena entahlah, mungkin iri dalam hati tapi gak pernah bisa aku tunjukkan. 3 bulan setelah aku nikah, dia juga nikah. Dan the worst part is, dia langsung hamil gitu nikah. Sedangkan aku, enggak. Ini bikin aku makin sengit ama dia. (Yeah, I'm a bitch.)
Btw, sekarang dia udah punya anak, which is berarti aku kalah lagi, karena aku malah lagi pas dissmenorrhea saat denger berita dia udah melahirkan. Semakin aku nangis sejadinya, mikir Allah gak adil, kenapa ada orang yang hidupnya selempang sungai Bengawan Solo, sedangkan ada yang berkelok2 gak sampe2 juga ke ujung (ini aku) ??
Jadilah aku tadi malam mimpi tentang ni perempuan. (Cerita berikut sampai batas yg ditentukan nanti adalah isi mimpi aku ya) Mimpi dia datang ke rumah mama mertua di Medan, en somehow ntah gimana caranya dia jd menantu mama juga kayak aku. Otomatis aku makin sengit krn dia udah punya anak, lebih langsing, dan aku enggak punya anak. Mama mertua jadi lebih sayang ama dia, padahal selama ini akulah menantu kesayangan mama. Si perempuan ini pinter banget ngambil hati mama, dia nyapu halaman, ngasih anaknya biar bisa digendong mama. Suaminya, juga gak kalah tukang ngambil hati. Ngomongnya lembut, sok bijaksana, en dia emang pinter, calon dokter spesialis jantung. Dari sini aja udah bisa diliat aku kalah banget. Cara si perempuan ini pamerin anaknya, gendong anaknya, bikin aku iri sekaligus sedih.. Sedih banget gak bisa merasakan kebahagiaan yang kayak gitu juga. Sedih karena aku jadi gak disayang karena gak punya anak. (Sampai di sini mimpinya berakhir. Tinggal aku yang ngerasa sakit hati dari mulai bangun tidur, sampe malam ini pas mau tidur lagi)
Hahh..
Sekarang, setelah mimpi buruk sialan itu, aku tiap kali melamun selalu mikir betapa bahagianya si perempuan itu sekarang. Punya anak bayi, sempurna jadi wanita. Pasti mereka lagi main sama anaknya, pasti mereka lagi ketawa bareng liat anaknya yang lucu. Sedangkan aku..aku malah haid, gak berhenti2 padahal udah 1 minggu. Suami juga malah dinas malam hari ini. Padahal aku lagi sangat ingin dipeluk, ditenangkan, dicium keningnya... Ah.
Sangat susah untuk bersyukur kalo kita liat kehidupan orang lain yang lebih sempurna. Tiap kali aku melamun, teringat betapa sempurnya hidup perempuan itu, aku jadi mau nangis sendiri. Aku ngerasa ada yang salah sampe Allah gak mau ngasih rezeki itu ke kami. Tapi aku gak dikasih tau dimana salahnya, dan itu yang bikin aku kesal. Suami pernah bilang, kalo aku terus bertanya2 kenapa aku gak hamil, apa salah aku, lama2 aku bisa gila katanya. Karena semua itu gak akan ada jawabannya, karena itu rahasia Allah. Rahasia Allah, makanya kita manusia biasa ini gak bisa tau kenapa kita belum dikasih rezeki.
Sekarang aku mau tidur lagi. Kepala udah berat krn sangat ngantuk, tapi pikiran masih takut mimpi tentang perempuan itu lagi. Ini kali kedua aku mimpi tentang dia. Mimpi pertama ttg reuni dan dia bawa anaknya, dua. Sedangkan aku, gak ada anak. Pas bangun tidur udah bisa dipastikan aku nangis sejadinya karena takut tuh mimpi jadi kenyataan..
Sampai kapan aku mau gini terus? Ketakutan liat orang lain dapat kebahagiaan? Entah.
Hhhh..
